Ma nouvelle vie

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses 2 neurones entrent en contact

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'il ne l'ont jamais utilisée

-Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
Celles-là au moins ils peuvent les manipuler

-Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Il n'y en a pas : les 2 tapent sur les nerfs

-Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée

-Voici les mensurations idéales d'un homme
80-20-42
80 ans
20 millions de dollars sur le compte en banque et
42 degré de fièvre

-Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

-Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire
Des épaules à la tête, c'est du sans plomb

-Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas être aussi con en une seule vie!!

Malgré tout messieurs, sachez qu'on vous aime et qu'on ne saurait vivre sans vous xxx

Envie d'apprendre une nouvelle langue?? lol

Un homme marié : Téfoutu
Un homme trompé : Tékoku
Un homme divorcé : Tanana Takité
Un homme enragé : Yétisoké
Un homme enragé noir : Yékomfou
Un slip : Sakkipu
Une mini-jupe : Ytatouvu
Les préliminaires : Tâ-katâté
Une moto en panne : Yamamoto Kiadérapé
Un marteau : Garatédoua
Les reins : Oraduku
Une odeur nauséabonde : Kikiapété
"Déshabille-toi" : Takatoutoté
Un pudding : Mokaraté
Un pigeon : Ytchi Dsu
Un humoriste : Nostidfou
Se prendre pour un autre : Karaoké
Un dentiste : Yot Tékari
Un danseur : Yétitounu
Un voleur : Yamamonè
Ennuyant : Takazapé
Un photographe : Yakapabougé
Une porte d'entrée : Yakasonné
Bonne nuit : Yépatiscouché

À lire à voix haute ;)

1. Excuse-me : Eille!
2. I don't believe : Ben wéyon don
3. What's new? Pis?
4. Check that out : Garsa
5. Look at her : Gar ladon
6. Look at him : Gar lédon
7. Do you believe me? : Tum'crétu?
8. Do you think I care? Quessé tu veux ksamfasse?
9. Only : Yinque
10. Me and you : Moé pis toé
11. I'm gonna yell at him : M'a y parler dans l'casse
12. I'm gonna beat him up : M'a yarranger la face
13. I'm gonna beat you up : M'a t'crisser'n volée
14a. You're kidding me! : Vadontoé
14. You're kidding me! : Vadonchier!
15. It stinks : Ostid'câlisse
16. I was scared : Jé eu à chienne
17. Get out of there : Ôte toé d'là
18. Get out of here : Décâlisse d'icitte
19. What are you doing? : Kessé tufai?
20. I'm spaced out : Chudanlune
21. Right there : Drette là
22. Don't go out of your way : Ba'de toé zenpa
23. Let's say : Mèton
24. Can you believe it? Tatu déjovusa?
25. Move your ass! : Anweille!
26. It looks that way : Saadlair'assah
27. I tell you : Ch'tedi
28. I am so confused : Chutoute fourré
29. I am so tired : J'cogne dé clous
30. Look at that guy : Tchek moélédon
31. A lot of trouble : Un châr demarde
32. I'm in trouble : Chui danslamarde
33. It' because : Stackôse ke
34. Anyway : Antéka
35. I don't care : Mensak
36. That's enough : Stacé
37. See you later : Mott'wère talleur
38. Relax! : Cammtoué!
39. Damn! : Viarge!
40. Shit! : Câlisse detabarnak
41. She's crying : À brâille
42. She doesn't loves me : Amaimpu
43. Make believe : S'fair'acraire
44. This is it : Datsitte!

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.

Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

Voici une lettre qui a été reçue au bureau des plaintes à Ottawa.

Cher premier ministre ,

Je suis entrain de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas encore.

Comment se fait-il que radio shack a mon adresse et téléphone et sait que j'ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandez encore où je suis né et à quelle date?

Ciboire, faites-vous les passeports à la mitaine? Ma date de naissance, vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de déclarations d'impôt que je vous fais depuis 30 ans, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eus avant, sur toutes les petites crisse de cartes d'embarquement que j'ai remplies avant de prendre l'avion depuis 30 ans et sur tous les ciboires de recensements que vous faites avant les calvaires d'élections.

Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes, ostie? Ma mère s'appelle Cécile, mon père Robert, et ça m'étonnerait que ça change d'ici à ce que je crève ! Calice!

Excusez-moi, Mr. le Premier Ministre, mais chu pompé en crisse à matin.

Entre vous pis moé, ça va faire, ostie! Vous m'envoyez la demande chez moi et pis vous me demandez mon adresse. Tabarnac, avez-vous une gang de mongol à votre service?

Regardez ma photo ostie, j'ai tu l'air de Ben Laden? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat, ciboire, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil, tabarnac..

Pis qu'est-ce que ça peut ben vous calisser que je visite une ferme dans les 15 prochain jours? Si jamais l'envie d'enculer une chèvre ou de frencher une ostie d'poule me prend, soyez certain que je le dirai à personne.

Là dessus je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre ostie d'copie de certificat de naissance à l'autre bout d' la ville.

C'est tu trop compliqué d'avoir toutes les osties d'services au même endroit pour faciliter la livraison d'un nouveau passeport le même jour? Ben non, calice, vous aimez mieux qu'on courre aux quatre coins d'la ville comme des osties d'poules pas d'tête, pis en plusse faut trouver un ostie d'bozo pour qu'il confirme que c'est ben moé sur l'ostie d'photo d'passeport où on a pas le droit de sourire, j'comprends calice, qu'on sourisse pas, on est en tabarnac!

Bob Graton