Ma nouvelle vie

À lire lentement et en s'amusant!!
Délicieux comme jeux de mots (il faut parfois lire à voix haute)

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI

Hier au soir, ma femme et moi étions à table et nous parlions de choses
et d'autres, puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
« Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine, alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie »

Elle s'est levée, a débranché la télé,
a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière !.............

Époux: Quand je t'enrage, tu ne combats jamais. Comment fais-tu pour gérer ta colère ?

Épouse: Je lave le “bol” de toilette.

Époux: Comment est-ce que ça peut t'aider?

Épouse: J'utilise ta brosse à dents!!!

Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des Mères.
Elle lui répond: - J'aimerais être encore à huit ans!
Le matin du jour de la Fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charmes et l'amène au parc d'attraction local. Quelle journée!

Ils embarquent dans tous les manèges du parc. La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait. Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont sans dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, plus un lait fouetté au chocolat. Puis ils vont voir un film, le légendaire. Il lui offre un hot- dog, du pop-corn, une limonade et ses bonbons favoris, des M & M. Toute une aventure fabuleuse!

Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule, épuisée, sur le lit. Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement:
-Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans?

Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
-Espèce d'idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

La morale de cette histoire: Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :

-Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer.
Elle dit : Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter.

En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant.
-Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un policier l'interpella.
-Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon.

Et elle répondit : Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
-Pénis vaudou ?, Pénis vaudou, mon cul !


.........ET................